Чёрный юмор (18+)

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Ничто так не объединяет ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть в автобусе, когда в наушниках играет музыка.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!